好久好久没更新博客。都快要忘记博客的登录名和密码了。
其实我还是很啰嗦的一个人的，只是变懒了。懒得去记录下那些开心或者不开心的事情。这会。。。。纯粹想来更新一下吧 - -
人生十之八九不如意。
我对自己，就真的有太多的不如意了。好比我不喜欢我的身高。别人矮的自卑，可我是高得自卑。从读书那会。。我就不太合群了。出来社会，虽然差不多的很多。但是还是会有人对我指指点点的说，哇这个女人好高。- -！不管是赞美还是什么。 姐很讨厌，可姐只能这么高下去- -！！
昨天那个算命的说我现在是表面风光，实际没什么钱的。好准。估计连我龙哥龙嫂都会一直怀疑我是有存款的吧?还有我小哥那些一直打趣我的朋友。
其实之前我是一直挺自信我将来的生活会挺好的。但是，真的如粽子所说，算过之后心情真的差了很多。一切皆不是想象。
对于以前算命对我的说法。原来老妈也是会顾忌我的感受没跟我说。所以我昨天说出算命的话时我老妈说对。以前算命的也这么说过。
生小孩的话真的该有预先打算和准备的。以前那些老思想说什么命理注好的，怀孕等顺其自然这都是错的。就怕生不对时导致年月相冲。这是算命的说的。。。这点我小嫂子做得非常好。
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自从N天前有了想分手的想法后，居然一天天愈演愈烈。又回到了前一阵子的景象---想事想到睡不着觉。
每天一躺下就控制不住的想着分手的理由，是为了给自己一个肯定的答案，还是只是想着不说出一些理由来说服不了他？嗯，随便了。
貌似从我确定了这事后，我们也只是见了2次面，一次是去小刺家拿球拍，另一次就上次4个人的名典。都发现自己有些不自然了。
挺搞笑，现在每天睡着睡着就又坐起来用手机记录着一些‘理由’。考虑用写信方式告诉他了，这样可以把想说的事情一次性说完，不会给他有驳嘴的机会。
简简单单吃个饭 算不算约会？
连续几个月，一个月吃2-3次 或 3-4次饭，之后就直接回家，没有因为其它原因见面过。
并且要出去吃饭都还得为了要去哪里吃饭而烦恼。有烦恼却没惊喜的饭局老实说我真的不太喜欢了
前几天，我妈说，那个剑青到底是什么样的人啊！到底是要不要娶你的。至今这么久都不过来这边坐，是不是在躲我怕我问他什么时候要娶你？我说可能是吧- -！
之前他不来，，他自己找的，还有我帮他找的借口已经太多了。说到我自己都觉得再在家人面前维他说句好话都觉得太对不起自己的良心了。他妈的。如果他家人也在深圳跟他住在一起多好，我起码也要半年不上他家门让他知道，对方不讨好自己家人的心情是什么样的。
老妈很生气的说这个鬼种仔，越来越不喜欢他了。我说是啊！我也是。- -！！！！！！！！！不然不要他了。没想到老妈居然说，你现在确定的跟我说不要他了的话我马上出去放声色。随便找个都会比他好。
其实听到这个我真的很想哭。很伤心原来自己找的另一半会这么不招家人喜欢。我却不知道该怎么做。
前天跟他出去吃饭又问了他为什么老不去我家，他居然说他不喜欢走亲戚。。。。我哑口。。。很生气却依然没有对他表态。
昨天Q上跟他说了，反正出去约个会也不过是吃个饭罢了。不如一个月一次也好2次也好。想跟我约会就来我家吧。他说好。。好主意。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
辛苦的每一天都没有任何回报
电脑还老是出现木马·病毒啥的。意志快给磨没了。
恩~但还是要加油。加油。
昨天妈说JR越看越不好。以后你们结婚了他不会连过来一趟都不肯了吧。
难做人做人难
真的完全没有想到。居然压力会是一个接一个呼勇而来，（别人过本命年会像我这么悲
太多想法还没来得及倾诉，就又造成多一个误解多一种压力
从一开始，因为不想也因为赌气，而放弃了一份工作，因而被嘲笑，被误解，被讽刺。
。。。。。。。。。。。中间的事情没心情再诉说。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
后来，哥跟欧阳开了这一个公司，一开始会由我来打理，然后这几天，整理库存，整理上载的库存，整理网页信息，注册这个那个网络通讯，继而必须每天查看网页的询价然后报价，询价再报价。。。。
前天龙哥说，公司跟人合伙的，你还在做淘宝人家肯定会有意见，就暂时别做了。我忽然想，前几天欧阳确实问了我几次做淘宝是不是要花很多精力什么的。 或许他真的会介意。。。所以我这2天便完全把淘宝忽略了。如果2边都做得不好，2边都没生意的话，我就要去喝西北风了- -！
其实JR写给我的那封信，除了说趴那一段看哭了外，其它的，或许感动来得太微不足道吧！有些话平时闹完矛盾后他都有说过的。而有些矛盾，如果在他发完脾气后才有认知，那已经没有意义了。
就像他说的，已经把我当成亲人。可这种亲人关系让我觉得孤独。我发现我对着他，话真的变少了。
你是我交往最长时间的女友，3年2个月21天。日子不算短，因为对于我这个性格外向脾气不好，倔强又自我的男人来说，已经是很有改变了，我坚信，这样的时间会一直一直复制下去，走到最后。
其实刚开始交往，说实话，我只是抱着玩闹的态度，跟你纯粹的只有友情的感觉，甚至只是觉得想在深圳交一个女朋友，不让自己太寂寞。这样的心态持续有半年之久。这样的日子，我们很开心，欢笑远远大于不愉快，我们每到一个地方，每说一件事，都是新鲜的。
慢慢的，不知在什么时候，我们有了第一次的争执，我们沉默了好久，几天吧？对于我们之前的每回X通，经常见面的情路而言，这样的沉默对任何一方都是难受的，我们都在等待对方先开口，尽管不是一句对不起，也可以是任何一个话题吧！但我们都没有。
最后，是朋友帮我们打通了尴尬吧？还得谢谢他们，我们的交往其实离不开他们，是玩笑也好，认真也罢，都是为了感情在延续。
就在有些平静，有些惊喜的日子里，我们又度过一段时间，还记得你的小梅沙生日吗？ 我花了许多心思为了准备一个个的惊喜，希望你能感动。蛋糕，蜡烛，小灯，红酒，用创意去买的衣服，用XX画了的爱心圈，我们在爱心圈里，尽情享受着爱情带给我们的那种幸福，那夜我会永远记得。对，当时还下着雨，我们躲在船底下，但你走了出去，淋着大雨，我们一起度过一个交往以来最难忘的夜晚。
时光流转，两年过去了，两年半过去了，似乎我们减少了激情，没有了恋爱的感觉，我开始觉得我们感情受到了第一次最大的劈裂，你不断提出分手，但我总在保持许久的沉默后，挽回了，我承诺过你父母，我不会放弃你，这点我，我一定会做到，请你相信我。很多次的争执都是我引起的，但最后我总把推到你那边，对不起，我不懂体谅。其实女人的心没有男人的坚强，你的每次流泪，我都很懊悔。我也很害怕。我害怕你对我的信任会下降。我怕有一天你会坚决地离开我（我知道有出现过），但我不能放弃，因为我知道，如果双方都放弃的话，没人可以帮得了我们，我们会慢慢成为陌生人。
这段感情的延续，其实我早X升华为亲情，我把你当成了我的家人般，虽然我知道很多时候口语，态度都很恶劣。但请相信我。我没有放弃你，请原谅我不好的习惯。因为家人在一起，矛盾始终会有的。请你做出小小的付出，在我发脾气的时候，撒撒娇，开开玩笑，我相信事情会马上过去的，记得有一次你就是这样，我顿时觉得你很可爱。
或许你会说，为什么不是配合我？当然，感受是双方共同的，我也会站在你的立场去思考，请让我们尝试用这样的方式，去体谅对方，对方的出发点永远都是为了双方的爱情，因为我们不可能有故意抛弃对方的想法，谁都想为对方好，我们都不想失去的，是吗？无论多大的矛盾与冲突，都是可以解决的，这么多年的交往感情，不是说裂就裂，谁都不想看到这样的局面发生。
我们还有很长的路X!或许我们还会有更大的波折，我们都去解决，要知道，回忆过往欢笑的时刻，想象我们以后孩子们跟我们开开心心，幸幸福福的场景，还有什么矛盾XX的呢？假如让你选择感情的四分五裂，还是选择上面的场景？请我们在矛盾爆发的时候，想象下后果是不是我们想要的，是不是我们想发生的。
我们既然选择了对方，就要接受对方的优点和缺点，对方的主X都是你的，你连自己都责备的话，谁还会支持你？争取我们的感情？
还有我们的好朋友，我认识多年的趴趴，我也很对不起她，把她对我们的关心看成摧毁感情的增加剂，我也很后悔，我一定会向她道歉，我会当面向她道歉，真心的跟她说句：对不起。你们的关系因为我的一句话而变得尴尬，对不起，我没站在你的角度，让你唯一的好朋友都变成这样。本来你认识我后，放弃了很多认识结交新朋友的机会，把时间都给了我，很抱歉，我没去珍惜，真的很对不起。我浪费你太多的青春，你失去了太多，太多了，都浪费在我身上，但得到的确不是你想要的。
也请原谅我，现在白天很少找你聊天，请原谅。每天都有很多事情要我处理，加上啊奇现在不在赛格，很多事都交到我身上，我们要把德普做好，因为我知道，如果德普能做到理想的成绩，我会得到很多物质方面的提升，对我们未来，帮助实在太大，我要为我的家庭去努力，请相信我，我会成功。加油！
最后，我很想说，发自内心一句：我爱你，方方，我真的爱你。
你的未来老公：范剑青 7.23
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PS：太多看不懂得字。
爱情 事业 健康 真的没有一样是不让人烦恼的
已经数不清楚，这是第几个忍不住哭泣的夜晚。夜夜失眠，真的快要倒下了。昨晚又到3-4点才睡觉。
什么时候会因为一些事情烦恼这么长一段时间。我快不是我了。
原来心理不知不觉已经埋藏了这么多说不得，也无处诉说的事情。
而某人的做法真的让我非常寒心，也因为这件事总觉得对不住她。可能最近的烦心事情真的太多太多，以致于事情发生了这么多天都没有去想一件能让大家心里舒服的办法。我知道 大家都受伤了。
中心公园里，望着漆黑的夜空，身边坐着的舜峰依然无法止住要掉落的眼泪，只能尽量克制不被发现。
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总之脑袋里头已经有太多太多的烦恼 太多太多的秘密
最后想说的是，没有目标的日子过得很颓废，每天都只有今天没有明天。
